21-08-08

Dure prijzen


Komt een man bij de kassa met een tube tandpasta, zegt de cassiere: Dat is dan 25 euro.
De man schrikt zich dood: Wát? 25 euro!?!
De cassiere: Ja, dat zijn de nieuwe prijzen.
Waarop de man zegt: Weet je wat je ermee kan doen? STOP HEM MAAR IN JE REET!!!
Heel rustig antwoordt de cassiere: Dat kan niet meer... daar zit al een rol beschuit in van 54.95.

21-07-08

Te kleine schoenen.

Te kleine schoenen

Een man komt een schoenenwinkel binnen. Heeft u ook Bommel-schoenen? vraagt de man. Jazeker, zegt de verkoper, "maar die zijn niet goedkoop, hoor. Die zijn gauw 550 Euro. Dat geeft niet, zegt de man: Heeft u bruine? Ja hoor, zegt de verkoper, wat is uw maat? Mijn maat is 43,zegt de man, maar geeft u mij maar 41. Weet u dat zeker? Ja. De verkoper brengt maat 41. De man trekt ze aan. Met kromme tenen loopt hij er op rond en zegt: Ze passen perfect: ik neem ze. En hij betaalt 550 Euro.

De volgende dag komt de man weer terug. Die komt zijn schoenen ruilen voor een grotere maat, denkt de verkoper. Heeft u deze schoenen ook in het zwart? vraagt de man. Ja, zegt de verkoper, maar dat is wel net een ander model. Die zijn 600 Euro. Dat geeft niet, zegt de man: Ik wil ook zo'n paar. Maar nu wilt u zeker maatje 43? Nee hoor, geef mij maar weer 41, zegt de man: En ik hoef ze niet te passen. Pak ze zo maar in.
De verkoper pakt ze in, en de man betaalt 600 Euro. Als de man bijna naar buiten is gelopen, zegt de verkoper:
Meneer, nou wil ik toch van u weten hoe het zit. Ik begrijp het allemaal niet. U koopt in twee dagen voor 1150 Euro aan te kleine schoenen...
Ik zal het uitleggen, zegt de man: Mijn vrouw is er vandoor met mijn beste vriend. Mijn dochter speelt ergens de hoer, ik weet niet eens waar. Mijn zoon is verslaafd aan de heroine... Als ik 's avonds thuis kom en ik trek mijn schoenen uit, dan ben ik de gelukkigste man in de wereld.

17:55 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: humor, schoenen, lachen, moppen |  Facebook |

07-04-08

Jonge zakenman

Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord:
"Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren".

18:00 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen, humor, lachen, zakenman, telefoon |  Facebook |

29-03-08

Avondje stappen

Een man komt stomdronken thuis. Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan, want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen. Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt. Dan horen de buren me nog thuiskomen,denkt de man, en hij besluit over het hekje te springen. Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn achterwerk achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan. Dat fiks ik boven wel even, denkt ie.
Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen.

De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is. Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat? zegt de man. Zegt de vrouw: Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel.

20:04 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: dronken, humor, moppen, lachen, bier |  Facebook |

11-03-08

De brief!

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest

En ik heb niets dat dit bewijst.

De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.

Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is,

ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...


Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.


Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.


In de brief stond het volgende:


Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.

Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,

Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was
dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had, en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je
En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had,
heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen.

Dus het ga je verder goed.


PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren.

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :C.Mc.N


STINKEND RIJK en SINGLE !!!![/b]

17:39 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: lachen, humor, lottowinnaar, ex, vrijgezel |  Facebook |

08-03-08

Papegaai kopen

Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw. Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?, zegt de man aan het ontbijt: Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai. Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet... Als dat waar is... zegt de vrouw: Wat moet 'ie kosten? Drieduizend euro. De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten. Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking... Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: Zo, nieuwe meiden. Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt: Ha, eindelijk een bekend gezicht.

16:56 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen, lachen, humor, papegaai, sexclub |  Facebook |

23-02-08

Dat is vervelend

Ik zit verschrikkelijk in de problemen, zegt Marcel tegen Gerard.
Ik heb een brief gekregen van een man die dreigt mijn benen te breken als ik niet van zijn vrouw afblijf.
Dan blijf je toch bij haar uit de buurt, adviseert Gerard.
Dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan.
Ben je dan zo gek op haar?, vraagt Gerard.
Dat is het niet, zegt Marcel, de brief was niet ondertekend.

22:44 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: humor, lachen, lol, vrouwen, moppen |  Facebook |

01-02-08

Slecht eten

Een wereldberoemde diëtist houdt een lezing in een congrescentrum.
Alles wat de gemiddelde mens in zijn of haar maag propt, zou hem of haar al jaren geleden fataal geweest moeten zijn. Vlees bijvoorbeeld, is slecht. Groenten kunnen levensbedreigend zijn en wij allen weten wat bacillen in drinkwater voor schade kunnen aanrichten. Maar er is één product wat ECHT dodelijk kan zijn en toch hebben wij het allemaal wel eens gegeten. Heeft iemand een idee welk product ik bedoel?
U meneer, daar op de eerste rij, heeft u een idee?
De bewuste man staat op en zegt op vragende toon:
Uuhhh...., bruidstaart?

16:55 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: eten, lezing, vlees, bruidstaart, gezondheid |  Facebook |

24-01-08

Cursus Engels

Cursus engels...

Welkom bij de online cursus 'Engels voor beginners' les 1.

Stap 1: Vertaal de volgende zin:

"Drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge?"

Stap 2: Uw antwoord moest zijn:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch?"

Stap 3: Pak nu een doekje en poets alle spuugresten van uw beeldscherm.

16:38 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop, cursus, lachen, engels, humor |  Facebook |

29-12-07

Zwangere vrouw

Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een metro. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, naar haar glimlachte. Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd schoof zij nog een plaatsje door, doch de jongeman begon steeds harder te lachen. Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.

Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:

"Edelachtbare, toen de dame in de metro stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame 'Binnenkort bij ons verwacht' ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van 'Sloan doet de zwelling verminderen'. Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van 'Unox weet een worstje te waarderen'. Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond 'Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen'."

De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."

17:27 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (1) | Tags: moppen, lachen, humor, zwanger, metro, trein |  Facebook |

19-12-07

Preppige klefdagen en een geluppig 2080


22:12 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: kerst, 2008, goeiemoggel |  Facebook |

18-12-07

Op vakantie?

Met de feestdagen even op vakantie?

Camper

08:00 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: camper, vakantie, wagen |  Facebook |

13-12-07

Rollen verdelen

Een brunette en een dom blondje hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt de brunette: Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig? Ik verdeel de rollen in het theater, vertelt het domme blondje trots. Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd! zegt de brunette. Ach, dat valt wel mee, antwoordt het domme blondje, op ieder toilet moet één rol hangen. Lachend

10:11 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: blondje, theater, humor, moppen |  Facebook |

28-11-07

Dubbele vrachtwagen

Vrachtwagen reclame

20:24 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: humor, verkeer, vrachtwagen |  Facebook |

26-11-07

Nieuwe Volvo 164S

Volvo 164S

07:00 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: turbo, auto, volvo, snel |  Facebook |

21-11-07

De digidokter

Digidokter

 

 

 

 

 

De digitale dokter. Je hoeft de deur niet meer uit.

11:48 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: digitaal, dokter, arts, hulp |  Facebook |

13-11-07

Steeds drukker op de weg.

filerijden

10:17 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: schapen, file, verkeer |  Facebook |

09-11-07

Te hard gereden

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:

De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".

Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

13:24 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: rijbewijs, snelheid, politie, klpd, volvo, moppen |  Facebook |

06-11-07

Eerlijkheid duurt het langst

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.  Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limietoverschreden.Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen. Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga? Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt. Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.  Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten. En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane. De douanier vraagt aan de priester: Niets aan te geven? Luister," zegt de priester, van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven. De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:  En Onder de gordel? ja," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt." De douanier barst in lachen uit en roept: Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!

09:32 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (1) | Tags: vakantie, vliegreis, douane, priester, moppen |  Facebook |

04-11-07

Echte Liefde

  Een koppel van boven de 80 jaar gaat in een Mc Donalds eten.

  Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola.

  Hij snijdt het broodje perfect door midden en legt de helft neer voor zijn vrouw.

  Dan schudt hij de frieten op een plateau en verdeelt ze in 2 gelijke porties en legt een portie voor zijn vrouw.

  Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje.

  Hij begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.

  Een jongeman, die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren.

  Hij gaat naar de vrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust een portie, ik zal de rekening wel betalen.

  De vrouw zegt: "Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen.

  De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet. Ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet.

  Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt:  "Mevrouw, eet gerust uw deel op, Ik bestel wel een nieuwe portie."

  Maar de mevrouw zegt weer: "Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen."

  Waarop de jongeman zegt: "Waarom wacht u dan zolang om te beginnen met eten?"

  De mevrouw zegt: "Op zijn kunstgebit".

15:11 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: liefde, moppen, mc donalds, getrouwd |  Facebook |

30-10-07

Ter verantwoording roepen

De meester roept zijn leerlingen ter verantwoording: EEN van jullie heeft gisteren in mijn boomgaard appels gestolen. En ik maak me sterk dat jij er meer van weet....Meester's hand wijst daarbij naar Jantje, die helemaal achter in de klas zit. Jantje kijkt meester aan en zegt: Kunt u de vraag nog een keer herhalen, ik kan u hier bijna niet horen.
Ha, dat zullen we wel eens zien,zegt meester bars, kom jij maar eens naar voren, ventje, dan ga ik op jouw plaats zitten en dan stel jij mijn een vraag! Ze verwisselen van plaats en Jantje zegt: Meester, iemand heeft gisteravond bij mijn zuster in bed gelegen. En ik maak me sterk dat U er meer van weet.... Verdraaid, je hebt gelijk," roept de meester, "hier achter hoor je inderdaad niets. Lachend

16:36 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: lachen, humor, moppen, school, jantje |  Facebook |

27-10-07

Slimme moeders

Moeders zijn slimmer dan je denkt

Mevr. Jansen komt haar zoon, die in Londen studeert 3 dagen bezoeken.
Ze komt er achter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke
kamergenoot.
 
Mevr. Jansen ziet hoe mooi Erwins kamergenoot is.
Ze denkt dat ze samen een relatie hebben en dit maakt haar nog
nieuwsgieriger. Erwin kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt:
'Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon
huisgenoten.
 
Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Erwin:
'Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren
suikerpot. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?'
'Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn.'
 
Dus ging hij achter z'n computer zitten en schreef:
'Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt 
meegenomen, en ik zeg niet dat je hem niet hebt meegenomen, Maar het
blijft een feit dat hij weg is sinds jij vertrokken bent.
 
Een paar dagen later ontvangt Erwin een mail van zijn moeder: 
'Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt, en ik zeg niet dat
 je niet met haar slaapt.
 Maar het blijft een feit dat als zij in haar eigen bed slaapt, ze de
 suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben. 


 Liefs mama'

21:38 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moeders, moppen, humor, e-mail |  Facebook |

10-10-07

Ich Bin....

Een Duitse vrachtwagenchauffeur word van de weg gehaald door de politie.
nadat de vrachtwagen is gestopt op een parkeerplaats vraagt de agent: wat bent u aan het doen?
vrachtwagenchauffeur: Ich Bin Laden.

19:31 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen, duitser, humor |  Facebook |

06-10-07

In de trein

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnalen, eet de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg. Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van de man.
"Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"  Waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil."

Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt:
"Zet dat ding uit!"  Waarop het meisje antwoordt:  "Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!" Hierop wordt de man boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.  "Haha," zegt de man, "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem."  "Ja," zegt het meisje, "en jou minstens 10 jaar gevangenisstraf als ze na mijn verhaal aan jouw vingers ruiken!"

Lachend     

11:52 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: trein, garnalen, humor, moppen |  Facebook |

27-09-07

Handig zo'n mobieltje

Hier is een mobieltje wel handig, moet je wel bereik hebben.

Telefoonbord

15:56 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (1) | Tags: telefoon, noodgeval, mobiel |  Facebook |

25-09-07

Stage

Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. ik denk het wel, was het antwoordt.
Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn. En wat hebt je gedaan, vroeg de dokter? Dafalgan voorgeschreven, was het antwoordt. Uitstekend, zei de dokter.
Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur.En...? vroeg de dokter. ik heb Maalox voorgeschreven. Weer uitstekend, zei de dokter.
Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen. Zr  riep: Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien. Waarop de arts vroeg: En wat hebt je daar mee gedaan? Ik heb oogdruppels voorgeschreven.

20:04 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: moppen, stage, dokter |  Facebook |

16-09-07

Paniek!

De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje. "1  2  3, 14  15  16,  20  21,  31." Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt: Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3  zussen.  Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!

14:00 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: paniek, school, humor, mop |  Facebook |

15-09-07

Fiets

Fiets
Fiets voor woon/werk gebruik?

12:38 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: fiets, wonen, werken |  Facebook |

07-09-07

AppelSpoor

Nee deze tekst is er niet met de computer opgezet, staat echt op de appel. Deze waren te verkrijgen in Zutphen. Zal NS de markt op gaan?

Appelspoor

09:14 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: appel, ns, fruit, spoor |  Facebook |

05-09-07

Assen vrouwvriendelijk

Deze parkeerplaats vind je in de parkeergarage in Assen. Toevallig is deze plek wel gelijk bij de uitgang. Of bestaat toeval niet?

Parkeerplaatsvrouwen

 

14:34 Gepost door Richard in Humor | Permalink | Commentaren (0) | Tags: parkeergarage, assen, vrouwen |  Facebook |